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关于2019年9月8日和之后的一段日子里

每日期待朝阳 2022-05-09
记得那天是个周日,好像阳光特别好。我当时在补作业,好像还是一篇语文作文。两年了,却也是记不清了,大概是十二点半,又或许是一点半,我晃晃悠悠从卫生间出来,回到房间,看见妈妈在我屋...

记得那天是个周日,好像阳光特别好。我当时在补作业,好像还是一篇语文作文。

两年了,却也是记不清了,大概是十二点半,又或许是一点半,我晃晃悠悠从卫生间出来,回到房间,看见妈妈在我屋子里接电话。我窝在椅子里,听着着她和爸爸在电话交。

我心里有预感,我知道我接下来要面对什么事情,我也明白我已经失去了太姥爷。果不其然,妈妈放下手机说“你太姥爷走了。”六个字,妈妈没再说什么,我楞楞的嗯了一声,眼泪在我不知道的时候蓄满眼眶,从眼角滑落,我把自己埋在妈妈的怀里哭了。

所以,从今往后,奶奶没有爸爸了,爸爸没有姥爷了,我没有太姥爷了,对吗?

其实也没有,奶奶依旧有爸爸,爸爸依旧有姥爷,我也依旧有太姥爷,只是他去下一世给我们布置下一世的家了

我好像听见医院的喧闹和嘈杂,我好像听见亲人的哭声了,我好像听见医院机器冰冷无情的声音在宣告着我的太姥爷已经死亡,我也好像听见了太姥爷和我告别,但我为什么又好像听见太姥爷坐在饭桌前叫我给他拿啤酒……

抬头看见妈妈悲痛的表情,我明白事实就是在告诉我,我亲爱的太姥爷已经不在

不到五分钟,情绪渐渐平复,我和妈妈说想自己呆呆,于是我自己一个人留在房间里,我看着作业本那一行没写完的话,支住的眼泪再一次开始止不住的往下掉,掉在作业本上,掉在地上。

怎么会这样啊,明明在写下这行字之前我的太姥爷还在啊,明明我从屋外回来之前一切都还好好的。那个瞬间突然想起小时候夸下海口,要给太姥爷买奔驰,买宝马,买大房子住。年幼时的认知,觉得最好的最贵的车就是奔驰宝马,想让太姥爷过上最好的生活,成为最快乐的百岁老人。可是他连我考上高中都没看到啊,一直忙于学习,想要中考后好好的陪陪太姥爷和爷爷奶奶姥姥姥爷。但现在,我想要陪伴的那个人已经走了。

我以为我会悲伤好久,我以为我会泪流不止。可从那个下午后,我没再悲伤。

我知道我没有太姥爷了,但我不难过。因为我不相信他去世了,因为我总是意识不到他去世了,我觉得他还可能背个手在广场溜达,我觉得我回去过年我还有崭新的压岁钱拿。

时间溜溜达达的来到两天后,9月10号。是太姥爷出殡的日子,大人们送太姥爷回老家祖坟,回到太姥姥身边。我一个人早起,估摸着祖坟的方向磕了三个头,鞠了很长时间的躬。我不懂这些礼仪,我就想这样做,我没法到现场,我用着这样的方式和他告别了。

坐在班级,门口的第一排,看着门外走廊的窗户,心想“他们到老家了吗?太姥爷已经见到太姥姥了吧。”

很平静,没一点难过,平静到我开始怀疑我是不是不太孝顺,我是不是对情绪认知有什么问题。我没跟父母说起太姥爷,没在父母面前流泪,我知道他们也好难过,我不能让他们再难过了,我也没找我的两个好姐妹哭,因为我真的不难过。

可是过了好久,突然有一天凌晨,熬着夜刷小说,眼泪就流下来了,甜甜的恋爱小说怎么会让我流泪,我关掉手机,躺在床上,看着黑暗的屋子,脑袋里闪过一帧帧画面。每一个画面都是我熟悉的场景,都是太姥爷出现的地方,但我眼前飘过的画面没有太姥爷,只要空荡荡的可怕的景色。我突然意识到,不止在这些地方,在这个世界的每一个角落,我都找不到太姥爷了。

我没去过祖坟,但我在那一刻想象到太姥爷是真的长眠于那片土地了。

自此悲伤至今,有时彻夜流泪。偷偷哭到半夜,坐在然后坐在飘窗上看着天亮,怀念以前,怀念我的太姥爷。

我会一边流泪一边幻想他如今在的话,该是什么样子,会看着他的照片一边哭一边笑,会想着有一天在街上突然看见太姥爷了我怎么和他打招呼。

“嗨,太姥爷,最近怎么样,还好吗?”会太生疏吗

“太姥爷,我想你了”以前从来没这样撒过娇,会太肉麻吗

想来就来如果我们能再见面的话,我一定会说“嗨,太姥爷,我们都想你啦,我有在好好长大。”

今天是您的忌日,愿您一切安好,万事顺遂。

“一夜思亲泪,天明又复收。恐伤慈母意,暗向枕边流。”

2021.9.8

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